Тренинг для родителей «Я — высказывания» в конфликтах с детьми»

Автор: Корякина Татьяна Михайловна

Организация: ГБОУ «Шадринская С(К)ШИ №11»

Населенный пункт: город Шадринск

Цель: побудить у родителей желание изменить взгляд на ребенка. Обучить навыкам использования «Я-высказывания» в конфликтах с детьми.

 

1. Представление.

Уважаемые родители! Наша встреча сегодня не совсем обычная. Она не будет простым выступлением воспитателей перед вами. Если раньше вы слушали, а мы говорили, то сейчас говорить будете вы. Цель нашей встречи – попытаться обсудить проблемы которые возникают с детьми. Результат будет зависеть от того, насколько вы будете активными, насколько велико желание изменить то, что вам не нравится в отношении с детьми.

Такая форма работы называется тренингом. И, как во всяком тренинге, вам нужны правила работы.

Рекомендации ведущему. В каждой тренинговой группе существуют свои правила, но в основе лежат общепринятые. Если время ограничено, можно принять 2-3 наиболее важных, остальные обговаривать в ходе тренинга:

Правила работы группы:

1. Не перебивать друг друга.

2. Проявлять активность.

3. Обращаться друг к другу на «ты».

В начале работы каждый должен оформить визитку, где указано ваше имя, Вы в праве взять себе любое имя: свое настоящее, игровое, имя своего ребенка.

У вас есть 3 минуты для того, чтобы выбрать имя и оформить визитку.

2. Разминка

Первое упражнение называется «Поддержка». Я прошу разделиться вас на пары.

Примечание. Перед началом упражнения продемонстрировать его, используя помощь кого-нибудь из родителей.

Повернитесь друг к другу спиной, обопритесь друг на друга. Начинайте отходить друг от друга, сохраняя опору спинами, старайтесь сохранить равновесие. После того как вы максимально отошли друг от друга, возвращайтесь в исходное положение.

Обсуждение. Для обсуждения этого упражнения предложите следующие вопросы:

1. Что вам напомнило это упражнение?

2. Что вы чувствовали во время этого упражнения?

3. Как себя нужно вести, если партнер маленького роста?

4. Как еще можно поддержать маленького человека?

Следующее упражнение называется «Все равно ты молодец…». Вы знаете, что с детьми приключаются различные неприятности. Иногда дети в них признаются, а иногда нет. Как вы думаете почему? ... Как вы их поддерживаете? Сейчас каждый из вас станет на несколько минут ребенком. Придумайте какую-нибудь ситуацию, провинность, в которой вы сейчас будете признаваться соседу с права. Сосед справа – ваш родитель, который должен вас поддержать. Поддержка начинается словами: «Я вижу, что ты расстроен, но все равно ты молодец, потому что…». Вам нужно продолжить фразу.

Примечание. Упражнение проводится по кругу. Каждый «родитель» (сосед справа) становится «ребенком» и «жалуется» своему соседу справа – «родителю».

Обсуждение. Для обсуждения этого упражнения можно предложить следующие вопросы:

1. Легко ли было оказывать поддержку? Что вы при этом чувствовали?

2. Легко ли было признаваться в провинности? Что вы при этом чувствовали?

3. Что вы чувствовали, когда вам оказывали поддержку?

Рекомендации ведущему. Во время обсуждения следите за тем, чтобы соблюдать правила. Обсуждение может не иметь логического завершения. Главное в этом упражнении не конченный результат, а возможность задуматься над проблемами взаимоотношений между взрослыми и детьми.

3. Основная часть

Для следующего упражнения мне нужен доброволец, который будет играть роль ребенка. А мы сейчас вспомним как общаемся со своими детьми. Если ребенок капризничает, что мы ему говорим: «Не плачь, прекрати». Значит мы не позволяем ему свободно изливать чувства (добровольцу завязывается область сердца). Если ребенок хватает вещи, которые ему нравятся, но которые ему брать не положено, что мы говорим: «Не трогай» (у добровольца завязывают руки). Если ребенок разбегался. мешает нам, что мы говорим: «Не бегай» (у добровольца завязывают ноги). Если взрослые разговаривают, а ребенок слушает их разговор, как мы реагируем: «не слушай» (завязывают уши). Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему: «не кричи» (завязывается рот).

А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует. Как вы думаете может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать?

Рекомендации ведущему. Во время обсуждения добиться единства мнений: что вперед развязывать. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за ребенка.

Психологический комментарий

Упражнение дает возможность осознать права ребенка и принять их.

Следующее упражнение ролевая игра «Конфликт с ребенком»

Нашу жизнь сопровождают конфликты. при воспитании детей мы часто чувствуем себя разбитыми и выжатыми как лимон. Можно ли избежать конфликты. Нужно ли избегать их. Психологи говорят, что конфликты иногда просто необходимы. Результат конфликта может быть полезным для всех, а может и нанести вред. Все зависит от того, как мы ведем себя в конфликте, каких целей хотим достичь, реальны ли эти цели. Рейнхольд Нибур в своей «Молитве спокойствия» (1943 г.) сказал: «Боже, дай нам благоразумие спокойно принять то, что мы не можем; мужество, мужество, чтобы изменить то, что можем изменить; мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Давайте обратимся к тому, что мы можем изменить. В этом случае тоже нужна мудрость, которую дают нам знания.

Вспомните какой-нибудь конфликт и попытайтесь воспроизвести его.

Рекомендации ведущему. Необходимо чтобы родители вспомнили точно свои слова. жесты.

Психологи говорят, что существуют два вида высказывания. (Ты-высказывания и Я-высказывания) которые мы используем в общении, в том числе и при конфликте.

Чаще всего мы пользуемся «Ты-высказыванием»: «Почему ты не вымыл руки!», «Ты себя плохо ведешь!». В лучшем случае мы подавляем ребенка, в худшем мы вызываем ответную агрессию (хотя не известно еще, что лучше. что хуже).

«Я-высказывание» позволяет вам сохранить уважительные отношения с ребенком и, в то же время, дает возможность очень точно высказать – что именно вам не нравится в поведении ребенка.

«Я-высказывание» имеет определенную структуру:

Первый компонент: описание чувств, который взрослый испытывает по отношению к поведению ребенка («Я огорчен». «Я расстроен», «Мне не нравится» и т.д.) Помните, что дети чрезвычайно чувствительны к интонации. Поэтому ваши слова должны соответствовать оттенку голоса, жестам, мимике.

Второй компонент: характеристика поведения ребенка, которое вызывает описание чувств. Обычно второй компонент начинается со слова «когда» («мне не нравится. когда в меня бросают мячом»). Описание поведения лучше давать в безличной форме, потому что использования местоимения «Ты» может создать у ребенка впечатление, что такое поведение вызывает у взрослого неприязнь только в том случае, когда оно исходит от него, и может вызвать чувство обиды и отверженности.

Третий компонент: описание причин возникновения отрицательного отношения взрослого к поведению ребенка. Этот компонент начинается оборотом: «потому что» («мне не нравится, когда в меня бросают мячом, потому что мне больно»).

Четвертый компонент: описание возможных последствий поведение ребенка в том случае, если поведение будет продолжаться («мне не нравится когда в меня бросают мячом. потому что мне больно, и я уберу мяч в шкаф»).

А сейчас продумайте конфликтную ситуацию или вспомните прошедший конфликт. Постарайтесь сформулировать «Я-высказывание» в общении с ребенком.

Рекомендации ведущему. Упражнение проводится по кругу. Если родители затрудняются, необходимо помочь им сконструировать конфликтные ситуации. Напоминайте схему, следите за тем, чтобы родители ей следовали. Если родители не справляются нельзя говорить: «Нет, не правильно». Лучше сказать: «Хорошо, а теперь попробуйте еще раз с начала, обратите внимание на…».

А сейчас мы поиграем в конфликт. Нужны два актера. Один ребенок, другой - родитель. Разыграем такую ситуацию: ребенок разбросал свои вещи и не хочет их убирать.

Рекомендации ведущему. Игра проводится в два этапа. Первый этап: «родитель использует «Ты-высказывание». Второй этап: «родитель использует «Я-высказывание». После игры идет обсуждение.

Обсуждение. Для обсуждения предлагаю следующие вопросы:

1. Что чувствовал «ребенок» на первом и втором этапах игры?

2. Что чувствовал «родитель» на первом и втором этапах игры?

3. Как со стороны смотрелась конфликтная ситуация при использовании «Я-высказывания» и «Ты-высказывания» (вопрос к зрителям)?

4 Заключительная часть

 

В наше сумасшедшее время проблемы порой захлестывают. Мы приходим с работы уставшие, и напряженные. Приносим настроение домой. И когда наши близкие ведут себя не так как нам хотелось бы, мы срываемся, начинаем кричать, хотя потом бывает стыдно. Часто и достается детям. Если взрослый еще может понять ваше состояние, то ребенку это сделать труднее. Он просто впитывает агрессию и в подходящий момент выплескивает ее на кого-нибудь, может даже и на вас.

Что же делать? Как справиться со своим состоянием? Прежде всего нужно посмотреть на себя как бы со стороны. Рассмотреть все: жесты, позу, выражение лица, прислушаться к своим чувствам. И вот вы осознали, что вас переполняет раздражение, что оно вот-вот польется через край. Конечно, в таком состоянии пытаться воспитывать ребенка – бессмысленное занятие. И не надо пытаться. Займитесь в такой момент чем-то другим, тем, что вам приятно делать. Попытайтесь вновь понаблюдать за собой. Вы чувствуете, что начинаете постепенно успокаиваться. Ну вот теперь пора заняться другими более серьезными вещами.

Главное – это помнить, что чувства, эмоции принадлежат вам а не наоборот. Не позволяйте эмоциям брать вверх. Так же как с помощью физкультуры мы учимся управлять своим телом, с помощью психорегуляции мы учимся управлять своими эмоциями.

Один из способов психорегуляции – релаксация. И сейчас мы попробуем вместе отрегулировать свое внутреннее состояние, расслабить мышцы и нервы.

Сядьте удобно. Спина опирается на спинку стула. Ноги расслаблены. Руки спокойно лежат на коленях. Глаза закрыты. Вы чувствуете, что можете абсолютно расслабиться, расслаблены мышцы ног, рук, плеч, расслаблено ваше лицо, затылок. Слушайте музыку. Отпустите свои мысли, пусть они текут плавно, вместе с музыкой. Наблюдайте за образами, которые вызывают у вас музыка.

А сейчас на счет три вы откроете глаза. Внимание! Раз, два, три.

Рекомендации ведущему. Если кто-то из родителей не хочет участвовать в релаксации не настаивайте. Вежливо попросите их покинуть комнату, в которой проходил тренинг. Следите за тем, чтобы посторонний шум не отвлекал участников. После релаксации необходимо дать возможность потянуться, размять мышцы, сделать несколько тонизирующих движений.

Уважаемые родители наш тренинг подошел к концу. Сейчас я прошу каждого из вас продолжить фразу: «Здесь и сейчас я…».

Психологический комментарий.

Последнее упражнение проводится по кругу. Оно имеет диагностическое значение и в то же время направляет внимание участников тренинга на свое состояние, подводит итог встречи.

Рекомендации ведущему. После того как все выполнили упражнение ведущему необходимо использовать это упражнение для того, чтобы логически завершить встречу, создать у участников чувство удовлетворения и хороший настрой на дальнейшее взаимодействие с педагогами и психологами. Например: «Здесь и сейчас хотелось бы сказать, что мне было очень приятно с вами работать, я благодарю вас за активность и заинтересованность. И желаю вам всего хорошего. До свидания».

 

Опубликовано: 14.11.2025