• Как построить нормальные отношения с ребенком?
• Как заставить его слушаться?
• Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик? Это «вечные» вопросы воспитания.

В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них - о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший уход, но лишен постоянных контактов со взрослыми, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Причина этого - неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, т.е. в уходе, внимании, заботе со стороны взрослого.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Но даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основной чертой этого стиля является то, что в центр внимания ставится личность того человека, с которым ты сейчас общаешься. Гуманизм в воспитании основан, прежде всего, на понимании ребенка - его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности.

Итак, как же надо общаться с детьми, чтобы между ними и нами, взрослыми, возникало меньше конфликтов, царило уважение и взаимопонимание? Психологи выделяют много правил и принципов общения с детьми, но основополагающим везде является следующий: безусловное принятие ребенка. Его надо любить не за то, что он умный, красивый, помощник, а просто так, за то, что он есть. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другому - это одна из фундаментальных потребностей человека. Надо чаще говорить ребенку, что вы рады, что он у вас есть, что вы его любите.

Но значит ли это, что не надо совсем на ребенка сердиться?

Нет, не значит, но нужно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, а не ребенком в целом. И недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Дальнейшие принципы общения касаются тех ситуаций, когда ребенок занят каким-либо делом, но у него, по нашему мнению, плохо получается. При этом он не просит нас помогать ему.

Например, такая ситуация. Третьеклассник пишет письмо любимой бабушке, где такая куча ошибок, что маме при случайном взгляде на написанное становится не по себе.

Если ребенок не просит помощи, не надо вмешиваться в дело, которым он занят. Тем более, если ошибки ребенка никому не принесут вреда.

А если ребенку трудно, и он просит о помощи? Или если его ошибки могут причинить вред ему или другим?

В такой ситуации ребенку надо обязательно помочь. Если у вас много дел, надо подумать, что общение и помощь своему ребенку - дело наиважнейшее.

Вообще волшебные слова «Давай вместе» открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний, увлечений. Это правило опирается на психологический закон, открытый Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития» ребенка. Смысл этого закона: завтра ребенок будет сам делать то, что он сегодня делал с мамой. Зона дел вместе - это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Главное - по мере освоения новых действий постепенно передавать их ребенку.

Но бывают ситуации, когда ребенок уже овладел чем-то, но упорно не выполняет.

Например, такая ситуация. Шестилетний мальчик уже умеет сам одеваться, чтобы идти гулять. Но мальчик все время «буксует» - то наденет только носки и будет сидеть, то наденет шубу и шапку и готовится выйти на улицу в тапочках. Родители стыдят его, обвиняют в лени. Что делать?

Главное - не понукать ребенка, общаться с ним в дружелюбном тоне. Можно посоветовать составить список вещей, которые ребенок должен надеть.

Еще надо помнить: личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», - говорит мудрая народная пословица.

Что делать, если причины трудностей ребенка спрятаны в сфере его чувств? Ведь практическими действиями — показать, научить, направить - ему не поможешь?

В таких случаях лучше всего ребенка послушать. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего» слушания, иначе его называют «активным слушанием». Активно слушать ребенка - значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Как это? Покажем на примере. Отец с сыном торопятся на автобус, им нельзя опоздать. По дороге мальчик попросил купить ему шоколадку, папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать спешку. Папа сначала хотел поругать сына, но потом сказал: «Дима, ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, и обиделся на меня». И сын вдруг вложил свою ручонку в папину, и они быстро зашагали к автобусу. То есть не следует задавать огорченному, расстроенному ребенку вопросы. Слова взрослого должны звучать в утвердительной форме.

Сын: «Не буду больше дружить с Петей!»

Мама: «Ты на него обиделся».

Сын: «Он не помог мне убрать в классе».

Мама: «Тебе все пришлось сделать одному, ты устал».

 

Сразу понятно, что мама как бы настроилась на эмоциональную волну сына, что она поняла его настроение. При таком способе общения мы больше узнаем о ребенке и помогаем ему лучше разобраться в себе.

Активное слушание помогает в ситуации, когда ребенок полон переживаний. А что делать, если ребенку «хоть бы что»? Надо ли его активно слушать? Как быть с нашими переживаниями?

Например, сын опять включил магнитофон на полную катушку. Что делать?

Когда ребенок вызывает у взрослых своим поведением отрицательные переживания, надо сообщить ему об этом, высказать свое неодобрение, а может быть, и гнев. Но, говоря о своих чувствах ребенку, надо высказываться от первого лица, сообщать о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. В случае с магнитофоном: «Меня очень утомляет громкая музыка, от нее болит голова». Используется так называемое «я -сообщение». Если бы мама сказала: «Ты не мог бы потише?», - это было бы «ты - сообщение». Главное преимущество «я - сообщения» в том, что оно позволяет взрослому выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. И высказывая свои чувства без приказа или выговора, взрослые оставляют за детьми возможность самим принять решение. А это для них так важно!

Но как же быть с дисциплиной? Ведь есть же правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны, безусловно, выполнять?

Да, они должны быть. Но их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. И родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, нельзя совсем запрещать детям много бегать, прыгать, бросать камни и т.д., так как это проявление естественных и очень важных для него потребностей в движении. Само собой, правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

Еще надо помнить: за всеми отрицательными эмоциями лежат переживания обиды, страха, боли. А за негативными переживаниями всегда можно найти нереализованные потребности - в успехе, любви, самоуважении и т.д. За этими потребностями лежит главное - отношение человека к самому себе или чувство самооценки.

Таким образом, положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. А в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения близких.

Не забывайте это и чаще говорите ребенку, что вы любите его и одобряете то, что он делает.

Список литературы:

1. Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
2. Л.И.Маленкова «Педагоги, родители и дети».
3. Т.В.Воликова «Учитель и семья».
4. Т.М.Афанасьева «Семья».